איך כל ההתפתחות הרוחנית שלי התחילה?

אלו גם שלבי ההתעוררות במסע הנשמתי הרוחני עבור חלקיכם .

לפני 7 שנים נעצרתי על אחזקת קנאביס בכמות גדולה , ישבתי במעצר מעל שבועיים

וקיבלתי הרבה מאד פרספקטיבה.

לגבי עצמי ולגבי החיים שלי.

ידעתי שמשהו צריך להשתנות, משהו פנימי בעצמי שקורא לריפוי

לפני שנעצרתי נעתי בין 2 קצוות, מתמכר לדברים כמו הימורים , קנאביס ומפסיד הרבה מאד כסף ואז משתמש במשמעת עצמית לנסות לחזור על המסלול

שהותנתי להאמין שיהפוך אותי למאושר.

החוויה שקרתה לי במעצר הייתה מטלטלת

כזאת שידעתי שאין לי כל רצון לעבור שוב.

לכן הייתי צריך לעשות תהליכי ריפוי מאד עמוקים עם עצמי, כדי לא לחזור על הסייקל והטעויות של המשטרה מעצר ודברים כאלו שוב.

למדתי על עצמי ולמדתי על הסביבה שלי המון

מה עושה לי טוב ומה גורם לי להרגיש מאושר ושמח

במה אני מתמקד ביום יום שיגרום לי להעריך יותר את החיים שלי.

חרשתי את כל האינטרנט במידע על התפתחות אישית, התפתחות רוחנית, מדיטציות (אומנם של 10 דקות אבל עדיין זה יותר טוב מכלום)

זה איפשר לי שקט להבין עם עצמי להתבונן פנימה ולעבור תהליך ריפוי.

בשלב מסוים ששוב הרגשתי את הריקנות הזאת והבור שבעבר הייתי בורח להמר , חקרתי על התמכריוצ ואיך לפתור אותם מהשורש , הגעתי להתכתבות במיילים עם אחד מהמרצים של מכללת תוצאות ללימודי nlp

הוא המליץ לי לעבור את הקורס של הnlp וזה יעזור לי לקבל כלים שיעזרו לי עם ההתמכרות לדברים.

הלכתי ללמוד nlp ובמהלך הלימודים מה שעניין אותי היה הדרך שאנשים מתקשרים, מאיפה הם פועלים

כבר מתוך הזיקה לרוח רציתי לעבור תהליך ריפוי עם עצמי אבל עדיין

לא הרגשתי שאני יכול לעשות את זה עם הכלים האלו כי משהו בתוכי הרגיש חסום

בגלל זה אני צריך לעבוד על מערך האמונות של לגבי מה שאני מחזיק כאמת .

כבר אז ניסיתי כל מיני טיפולים, לא מבין למה אני תקוע מבחינה זוגית ומינית.

למה אני מגורה מינית יחסית מהר

אבל לא יודע מה השורש של הגירוי הזה.

לא מעט טיפולים שניסיתי כדי להקל על הכאב ועל מה שאני חווה,

כאבים פיזיולוגיים שאז היו והתעוררו אצלי באיזור הגב העליון מבין שהשורש של הכאב הוא רגשי

אבל יותר מהכאב מה שהפריע לי זה להיות בשלווה פנימית במקום באי שביעות רצון תמידית.

המקום של חוסר השביעות גם כשהיה לי על פניו את כל מה שאני רוצה, חברים, הכנסה קבועה ממכירות אינטרנטיות , לימודי nlp , קשרים אינטימיים

אבל הרבה מהעשייה שלי לא כללה את הלב שלי בתוכה.

הבנתי שדברים צריכים להשתנות שוב פעם ( דינאמיות זה הדבר היחיד שקבוע )

אז חיפשתי דרך שתעזור לי להתפתח.

התקבלתי לעבוד במכללת תוצאות , מכללה ללימודי nlp בתור יועץ לימודים, זה מסע שהייתי חייב לעבור.

זאת הייתה החניכה שלי לעבוד עם אנשים ולזהות ולהבין מה קורה בפועל לאנשים ולמה הם סובלים.

זה הוליד הרבה קשיים, התסכולים אחרי ימי עבודה, הרצון התמידי כל פעם להשתפר .

תחושה של חוסר הסיפוק שתמיד הייתה לי

לא משנה מה אני עושה , תמיד בחסך הרגשי אחרי יום עבודה היה קיים שם

כבר אז פניתי למנטורים סטייל טוני רובינס שיעזרו לי להשתפר

לשפר את המכירות, וכל אחד הציג לי את השיטה המפוארת שלו.

אבל כמובן שבגלל שלא הייתה לי את ההבנה שהכל סובב סביב אותו רעיון, לא משנה כמה ננסה להעתיק

להשתמש בשיטות של מישהו אחר, זה לא הידע אלא התדר הרגשי שפועל על כל החוויות הרגשיות והמנטליות שלנו שקרו לנו כל מהלך החיים ועד שנבנה סטנדרט שמכיל בתוכו את כל מה שאנחנו חויים פנימית.

ניסיון לפתור דברים דרך המיינד ,

דימיון מודרך , מוח אחד, NLP , פיתוח אישי, עמידה מול קהל כי אז יחזק לך הביטחון העצמי.

כל השיטות האלו בסופו של דבר עוזרות אבל הם לא נתנו לי את המענה הישיר של מה שחיפשתי.

חיפשתי אמת פנימית , אומנם השיטות האלו עזרו לי להשתפר ברמת

המכירות, הפסקתי לשכנע התחלתי יותר להקשיב לצורך של הצד השני.

נהייתי אומן בלהקשיב לצרכים של אחרים ואז לתת להם מענה.

ונהייתי יועץ לימודים שמוכר קורסים ומרוויח סכומים יפים.

אבל עדיין, הריקנות הפנימית חגגה.

הלב לא מעורב בעשייה ואז הרוטינה של כל פעם לבוא למקום עבודה, לקדש חזון של מישהו אחר

תיסכל אותי, תחושה שהתעוררה בכל בוקר כשאני פותח את העיניים ומרגיש חוסר רצון להתחיל עוד יום חדש.

חוסר משמעות, למה אני עושה את מה שאני עושה ?

הלב לא מעורב בתמונה, אין לי את הרצון העמוק לעשות את זה

אלא אני המשכתי להיות מנוהל על ידי דיעות של אנשים אחרים לגבי החוזקות והכישורים שלי ולגבי מה נכון לי או לא נכון לי לעשות .

וזה חלק מהתהליך שאני צריך לעבוד כדי להחזיר את הסמכות הפנימית בחזרה לעצמי.

עזבתי את העבודה מתוך רצון לעזור לאנשים להפוך משכירים לעצמאיים

אבל זה לא היה רק זה, שם זה התחיל.

אם אתם רוצים האצה התפתחותית, התוכן שאתם תעלו לרשתות יהיה האינדיקציה לגבי מה שאתם צריכים לפתור בחיים

זה המסע הכי קשה לעבור

ומלמד אותנו

זה מתוך כל הציניות של העם הישראלי

הירידות וההשפלות כי העם הזה סובל מפוסט טראומה, לכן גם קצת קשה

לעבוד על דברים רציניים כשרוב האוכלוסיה

ברשתות החברתיות מטילות ספק בכל דבר.

ואז הסטנדרט הקונבנציונלי יהיה

מה האינטרס של הצד השני, , לחפש מה לא בסדר , חוסר אמון, חוסר אמונה ולקחת את מה שאנשים אומרים ולצחוק או ללגלג על זה

אבל , חייב לעבור את המסע הזה כדי להצליח להיות חסין לכל התגובות השליליות, הציניות וחוסר הפרגון

כי זה מה שיוביל אותנו להתפתחות.

התחלתי אימון עסקי וניהלתי עסק עצמאי שהתחיל כמאמן עסקי ואז במקביל השתלב עם טיפולים אנרגטיים

אבל עד שהתחלתי להכניס לקוחות לעסק האתגרים היו סופר משמעותיים , חוסר פירגון, שעות של השקעה

שהסתכמו באיך אנשים תופסים אותי, מה הם חושבים עליי, כל הדפקטים של האגו התעוררו.

כי עכשיו שאני לא מסתתר תחת טייטל של nlp או מכללה, אלא אני מציע את עצמי, לכן כל מי שיגיע יגיע לאנרגיה שלי.

כשדברים לא עבדו לי פניתי לקורס של שחרור טראומות

קונספטים אזוטריים והתחלתה של היזכרות בכך שאני לא רק גוף לא רק נפש אלא יש חלק נשמתי וחלק רוחני בנוסף.

עזר לי לשחרר גם טראומות ובפעם הראשונה שזה מרגיש קילוף שכבות, קצת יותר משוחרר ממה שהרגשתי כל השנים והטיפולים מהעבר.

יותר אמת פנימית , לשחרר חוויות טראומתיות מהגוף שמשנות את התדר הרגשי הסטנדרטי

ההבנה שלא צריך לדחוף שום דבר בכוח כי זה מעגל ספירלי שיחזור על עצמו, דברים יתפקששו מהר מאד כשננסה לדחוף לאנשים דברים שלאו דווקא מתאימים להם

חוק הקארמה - אתה דוחף והודף את היקום, היקום יחזיר אלייך את אותה הדחיפה באותו הכוח בחזרה .

זאת הסיבה שכל הכסף שהרווחתי כשלא הייתי שלם עם עצמי נעלם מהר מאד.

ואז הקורס פתח לי יותר את נושא השפע, אנשים התחילו לבוא אליי לאימונים עסקיים בהתחלה.

ואז בשלבים מאוחרים יותר גם טיפולים של נשימות

מבלי שהיה לי את כל הידע המקדים לאיך לעבוד נכון עם אנשים (מיהרתי לעשות את זה כדי להחיות את העסק אבל בכלל לא הייתי מוכן לזה)

באותה תקופה גם התחלתי לעשן קנאביס אחרי 3-4 שנים של הפסקה.

הקנאביס יכול לטשטש הרבה מאד את הרגש ולהדחיק את מה שבאמת קיים שם, מהסיבה שברגע שלא מעשנים, צריך להתמודד עם השיעורים.

אפשר לפנות לקנאביס זה יכול לעזור בהרבה מקרים ולרפא אבל כל עוד זה לא נהפך להרגל יומי

ותלות .

אבל פתאום התחילו להגיע אליי אנשים.

ניסיתי לטפל בחינם סשן של נשימה מעגלית

ואז ראיתי שזה עבד לי.

ופשוט המשכתי עם הסשנים של הריברסינג .

אבל תדרית לא הייתי בכלל מוכן לזה, לא ידעתי כמה עבודה פנימית וכמה הנשמה שלי הייתה רדומה.

ניסיתי להשתמש בכלים שלמדתי כדי לקדש שוב פעם

הגדרה של משהו שאני עומד מאחוריו ולא בפרונט

ריברסינג, nlp, אימון עסקי .

ככה גם כל השיקופים שקיבלתי, חלקם טובים וחלקם פחות, אבל כל פעם שדחפתי משהו למישהו, לא עשיתי סינון מקדים של האם אני בכלל רוצה לעבוד עם האנשים שהגיעו אליי או לא?

מה אני רוצה ? האם אני פועל מתוך רצון לכסף ורצון להכרה ורצון להוכיח שהנה אתם רואים? הצלחתי.

אז כן זה היה מתוך מקום לא שלם.

הקליניקה הייתה יחסית פעילה , קיבלתי מטופלים וגם אימונים עסקיים.

והנה שוב פעם אני מרגיש שחיקה.

מרגיש שאין לי כוח יותר לעשות דברים בורח לקנאביס לא משווק, לאלו שאני כן משווק אני דוחף ומבצע כל מיני מניפולציות כדי שיגיעו אליי לסשן כשבפועל כמו שציינתי , תדרית לא הייתי מוכן לזה .

התדר הרגשי שלי היה על תאווה, גאווה וכאלו.

הצלחה, עוד שפע עוד מעמד עוד הגשמה

ומי שמכיר את מודל הספירלות יודע לאיזה צבע רמת הערכים הזאת מקושרת - כתום .

ואז אני נמצא במצב שיש לי מתאמנים, אין לי רצון לחדש את האנשים שיש לי כי אני מרגיש בדיוק את אותו חוסר שביעות רצון כמו במקום העבודה, אולי עם קצת יותר הגשמה כי זה הגיע דרך עבודה קשה.

ואז ככל שאני מקלף שכבות מעצמי וממשיך את התהליך של ההתפתחות הרוחנית וההגשמה שלי , אנרגיית הקונדליני מתחילה לעלות.

ככה האגואים ניסו להחזיר אותי למצב הקיים ולשמר את מה שיש.

תמשיך להיות לא מסופק העיקר שלא תראה אמת.

כי אז האגואים יקרסו, הם לוקחים מאיתנו את כל האנרגיה הנשמתית שלנו.

במקום לעבוד עם מה שיש לי ולעזור לאלו שנמצאים במקום שאני יכול בכנות לעזור להם, בחרתי לא לעשות שום סינון לאנשים, לקבל אליי את כולם.

בשלב הזה ככל שהרבדים הנשמתיים התעוררו האגואים התחילו להתחזק, עישון קנאביס הפך להיות חלק בילתי נפרד משגרת הבוקר צהרים ערב לילה שלי.

וחיפוש אחרי משמעות דרך הבנות מחשבתיות מבלי לעשות את השינויים שהרוח שלי הכווינה אותי לעשות.

הסדנא הראשונה של הנשימה המעגלית שהעברתי והתפתחות רוחנית כללה הרבה סגמנטים שפשוט העתקתי.

לא מספיק כנה, וככה דברים מתחילים להתפקשש .

עם עליית הקונדליני (אנרגיה של אור שמתעוררת לא בגוף הפיזי אלא בגוף השלישי האסטרלי) , אנרגיה שמכילה בתוכה אינפורמציה וחושפת אמת שצריך לקלף .

שם עברתי טלטלה מאד גדולה.

חוויתי אירוע שלא קישרתי לחיים האלו.

פגיעה מינית מגבר, מסיים את הסשן שלי ונכנס למצב של שחזור פגיעה מינית .

זה עירער אותי לגבי עצמי על הזהות שלי, פתאום הכל התחיל להרגיש כל כך מוחשי, החיים והמוות שלי נכנסו כחלק אינטגרטיבי ובילתי נפרד ממה שאני חוה.

כל מה שחוויתי עד היום לאיך שהרוח שלי הורידה לי את האינפורמציה מעכשיו והלאה, היה שונה לחלוטין.

האגואים שלי התחרפנו, לא ידעו מה לעשות

פעם ראשונה אני רואה אותי שקוף, מפחד מהשקוף שאני רואה.

ואז שוב פעם כהרגלי, מסנן את כל התחושות שאני חווה בעישון קנאביס מופרז.

מערך של אותם השיעורים שדומה מאד למה שקרה לי לפני כמה שנים כשנכצרתי , אבל בפעם הזאת עם מודעות כלשהי.

הרגשתי מעורער וחסר ביטחון, לא נותן אמון באף אחד .

נכנסתי לקשר אינטימי ותחילתה שנראית כמו מערכת יחסים, כל הקשר הייתי בחרדה שהצד השני יפגע בי או יעזוב אותי וילך עם אדם אחר,

פחדתי לעזוב בעצמי.

לא בטוח במסרים שאני מעביר בשיווק ולא מניע מעצמי משהו.

לא יודע מי אני ומעורער מינית .

עם ההדחקה הרגשית , גם צפו לי חרדות מאד חזקות של משטרות , שעוקבים אחריי

כי הרגשתי שאני שקוף רואים את כל הדפקטים והקארמה שלי,

גם אם אנשים בכלל לא יכולים לחוות את מה שאני חוויתי, הפחד היה מעולמות הרוח, מה קורה שם, איך כל פעולה שנראית לי לא קשורה אחת לשניה (אם אני חיי בעולם רנדומלי)

יש לה קשר ישיר .

‏Cause and effect סיבה ותוצאה

אני מרגיש שהרבה מאד אנשים כאן היו פונים לעולם הקונבנציונלי, פסיכיאטריה, תרופות , הגדרות של כל מיני מחלות פסיכיאטריות .

אבל בגלל שיש לי הדרכה ששמרה עליי.

ולמרות הכל לא פניתי לעזרה פסיכיאטרית.

ועוד אז הפחד אפילו לעשן קנאביס נוצר, פחד שיעצרו אותי שוב כי אני מעשן , כי אני פועל מתוך אגו, כי אני לא לומד את השיעורים שאני צריך ללמוד.

ואז כשהפסקתי לעשן כל החרדות התחילו לצוף לי

אני מנסה להדחיק את מה שכבר פתחתי

אבל לא יכול , זה כבר עלה למודעות

אמרתי לעצמי אוקיי, אולי אני מדחיק את המיניות שלי.

אני נמשך לנשים אבל .. לא מרגיש מאושר בקרבת אישה.

הבעיה הייתה שהעוררות המינית שלי עם נשים תמיד הייתה אגרסיבית ואלימה , תוקפנית, סטיות מיניות

עם הפסקת העישון התחלתי להבין איך הרוח מתקשרת איתי פחות או יותר, מה היא רוצה להגיד לי.

ואיזה מטאפורות היא שולחת לי לחוויה כדי שאני אלמד את מה שאני צריך ללמוד.

כל קשר של מיניות עם נשים שהעוררות המינית תמיד התפרשה כאקט אלים ישירות הקפיץ לי לחוויה מטאפורה של משטרה.

מהעבר הנשמתי שלי, חלק מהזכרונות שקפצו לי שגם הייתי הפוגע ולא רק הנפגע מחיים קודמים.

ומוות במעצרים, בקיצור ההיסטוריה שלי עם משטרות ועם גבולות לא התחילה בחיים האלו.

למרות שלא היו לי את הסימנים האלימים והאגרסיביים שמתפרשים כלפי חוץ אבל אלו עדיין חלקים בתוכי שהוסתרו והוסוואו טוב טוב.

לא להראות את סערת הרגשות ואת הכעס הפנימי שאני חווה וכלפי חוץ להראות שאני בטוב.

אבל אנשים ערים מרגישים אנרגיות ולא נופלים למניפולציות של דיבור כדי להסוות את מה שבאמת קיים שם.

(לאנשים שערים לנשמה שלהם ומרגישים אנרגיות של אחרים, הם ישר מזהים כשמשהו בתדר לא מסונכרן עם התדר שהם נמצאים בו.)

כשהפסקתי לעשן קנאביס, התחלתי לעבוד על צומות כי הבנתי שגם צומות ארוכים מעלים אינפורמציה ובאופן כללי עליית הקונדליני העירה בתוכה את הרצונות העמוקים שלי, להפוך לנשמן ופראני בחיים האלו.

הייתה לי חרדה אפילו להכניס אוכל לפה, שלא יצעורר בי שוב התאווה הזאת כי הבנתי שיש קשר ישיר בין מיניות, קנאביס, אכילה (לא מודעת) והרגלי תזונה , הדחקה של רגשות עם בריחה לטלויזיה , סדרות, רשתות חברתיות, עישונים וכו.

לכן שלא יפעיל אצלי את התאווה שוב לברוח ולהשתמש באגרסיביות כדי למלא את החלל של המיניות

אז אמרתי לעצמי , אם כל זה קרה לי, אולי אני גיי?

למרות המשיכה לנשים לא כדאי לבדוק את זה ?

אני אבדוק את זה

וניסיתי לקיים יחסי מין עם גבר.

ואלו היו בדיוק אותם הדרמות,

ואפילו יותר מזה , ההתנסות הישירה עם גבר (לא אכפת לי כל כך מה יחשבו משפחה חברים )

התנסתי בתור הפאסיבי וזה מה שהקפיץ לי טראומה מינית שעברתי בילדות המוקדמת שלי

ואז שוב קשר של היאחזות ותלות שלא רציתי והייתי חייב גם לעצור ולהתנתק .

אז לא הבנתי , אני לא רוצה נשים, לא גברים, מי אני?

בשלב שהפסקתי לעשן וקיבלתי הרבה מאד אינפורמציה.

לא ידעתי לתקשר את מה שחוויתי פנימית עם אנשים אחרים.

אז מה שעשיתי היה פשוט להתנתק מכולם.

עזבתי את הקליניקה, עזבתי את הסדנאות והפעילויות השבועיות שהעברתי אז.

ניתקתי קשר עם העולם החיצוני .

סגרתי את הפלאפון למשך חודש ונעלמתי לכולם ללא יוצא מן הכלל.

עוד אז התחילו לי היזכרויות מעורפלות של מה ומי הייתי בחיים קודמים רק שבניגוד לעכשיו הזדהתי עם כל מי שראיתי כאילו זה אני , לא לקחתי את הדברים בעירבון מוגבל

 , כנראה היו מאשפזים אותי אם הייתי מדבר עם אנשים על מה שאני עובר.

ההורים שלי חשבו שהשתגעתי

בגלל שהפלאפון שלי היה סגור , לא עניתי לאף אחד

ההורים דאגו החברים דאגו המשפחה דאגה

והאגו שלי כל כך רצה לדבר עם כולם ולהרגיש שוב את השייכות הזאת

והרוח שלי לא נתנה לי כדי שכנראה אני אובור את החניכה

היא שלחה אליי את כל האינפורמציה שאני צריך לקבל דרך סאונד (האקאש מכיל אינפורמציה שמועברת אלינו דרך סאונד, זאת היכולת שלנו לדלות אותה)

ובגלל שאני גם מאד רגיש לסאונד וצלילים.

אז התחלתי לכתוב על כל החיים שלי

מהרגע שנולדתי שאני זוכר בכדי להבין את השורש , להבין את המערך שבגללו אני מביא את עצמי שוב פעם לאותו מעגל קארמטי.

מה גורם לי להתמכר מה גורם לי לברוח ממה שאני מרגיש , מה גורם לי להסתכל על מיניות ומין כאירוע טראומתי.

אחרי כמה חודשים התחילו חובות והוצאה לפועל, אין הכנסות בעסק וההוצאות הולכות וגדלות, אין לי יותר מסגרת אשראי , אין לי כסף לשלם שכירות .

וכולם מנסים לתפוס ולהשיג אותי אבל אני לא זמין לאף אחד.

הגיעו אליי הביתה כמה פעמים אנשים כדי לבדוק שאני חיי

אפילו חלקם התקשו למשטרה שתבדוק אם הכל בסדר איתי, כי הפלאפון שלי סגור ( אירוני )

כשהתחלתי לצום ובקושי להכניס אוכל לפה

(מבלי הידע והכלים שיש לי היום)

הרגשתי שאני גבר בגוף של אישה , וכל האגואים שמתלבשים על הזהות הארצית שלי מחזקים את התדמית הזכרית הדומיננטית ומדכאים צדדים נקביים

היום אני מבין שאני תמיד גם וגם.

אבל זה גם בסדר שיש אחד שהוא יותר דומיננטי.

כששתיהם מאוזנים ככה אנחנו מקרבים לעצמינו את הזוגיות הקוסמית .

בשלבים האלו לא הייתה לי ברירה, אלא לחזור לבית של ההורים, אבל אני לא יכול יותר להסתיר כלום.

אז כל מה ששיתפתי אותם במה שאני חווה

הם סוג של לא ידעו איך להכיל אותי.

וכל דבר שסיפרתי להם שאני רוצה לעשות

הם לא ידעו לקבל את זה ואז שוב דרמות שוב דאגות, שוב ניסיונות שליטה להחזיר אותי לתלם

אתה צריך לחזור לnlp

ואז חזרתי למקום שאנרגטית אני מרגיש כבול, בבית שלהם .

לא בגללם אלא בגלל שאני חיי בעולם שלהם ויש את האנרגיה שלהם ואת ההרגלים שלהם.

המשכתי עם צומות ואכילה מועטה אבל כל הזמן הרגשתי שבוחנים אותי

האם אני אוכל מספיק

כל הזמן דואגים לי, זה משהו בילתי נמנע, הרבה כאבים וטראומות שחיזקו אצלי חרדת נטישה של ההורים, פגיעה מינית בילדות

ואז דאגה של אחרים שמשהו רע יקרה לי.

באיזשהו שלב שניסו בכל דרך אפשרית לשלוט בי

לנסות להכניס אותי לכל מיני מכוני גמילה של פסיכיאטרי כלשהם.

ונענתי בסירוב ודחייה לכל אותם הבקשות אבל הלחץ עדיין הופעל עליי, יש לי חובות לשלם ואני מסתגר בחדר וכותב ספר.

בקושי אוכל , לא רוצה תקשורת עם המשפחה והעולם החיצוני מאד פגיע.

ואז באיזשהו שלב ההורים שלי הזמינו פסיכולוגיים שיבדקו שאני ׳תקין׳

לא רציתי לדבר איתם בכלל אבל הבנתי שאין לי ברירה

וכמו שכבר אמרתי, יש לי את כל הבינה והאינטיליגנציה לדבר רהוט ומובן

אז הם ״אישרו״ אותי מול ההורים.

הציעו לי לממש את כל הזכויות שלי מבחינת כסף ומקור הכנסה, מה שיעזור לי להיות במצב של שיקום כלכלי ולא לתת להוצאה לפועל לקחת לי דברים אישיים .

אז משם התחלתי לתקשר פחות או יותר עם עובדת סוציאלית , מימשתי חלק מהזכויות שלי מול ביטוח לאומי.

נפגשי איתה אחת לשבוע אבל גם בשיחות שלנו סיננתי טוב טוב כל פיסת מידע שהן לא יצליחו להכיל

חיכיתי שאוכל לעשן שוב פעם קנאביס, למען האמת פחדתי שאם אעשן בלי אישור, ההיסטוריה תחזור על עצמה אבל זה לא פחד בחיים האלו

זה פחד של הרובד השישי והשביעי (הגוף הקוזאלי - cause and effect)

לכל סיבה יש תוצאה כל דבר קשור לכל דבר .

לא הרגשתי שייכות כמעט באף מקום שניסיתי בשנה הזאת להשתייך

ברחתי למשך כמעט שנה למשחק מחשב ,

כי כבר הרמתי ידיים לגבי המשך הספר ולגבי תקשורת עם העולם החיצוני, הרגשתי שהוא יותר עבורי ואולי בעתיד ישמש לקריאה של אחרים.

המשחק והחברויות שיצרתי מילאו לי את החסך בשייכות, ונכנסתי לעולם וירטואלי, אפשר להגיד שהדבר הטוב שקרה זה שלמדתי לדבר אנגלית טוב יותר.

אחרי שקיבלתי אישור לעשן קנאביס.

חזרתי לקשר עם אנשים אבל ממקום שונה.

פתאום אני יכול לתקשר איתם שוב, משהו בחוויה של העישון הדחיקה את הכאב שלי ככה שאני אוכל להתמודד עם מה שאני חווה ולדבר באופן מספיק קוהרנטי כדי לפתח שוב פעם חברויות וקשרים בינאישיים.

יצאתי מהבית של ההורים, חזרתי לקשר עם אנשים אחרים , לפני חצי שנה בערך התחלתי להיכנס לקונספטים האזוטריים שוב פעם, בין אם זה ידע

לבין אם אלו פרקטיקות או חזרה להעלות את האור בתוכי

לא לפחד משיקופים שמתגלמים לי בחוויה, עם עבודה עקבית והאצה יחסית מאד מהירה, הבנתי שנשלחתי לכאן בהתנדבות עם כמויות של סבל מאד קשו לעזור לאנשים להעיר את החלקים האלו בעצמם.

כל התקופה שהעיניים שלי נפתחו, בגלל שלא הייתי שלם ושקוף עם עצמי, לא ידעתי לקבל את השקוף באחרים, ואז פעלתי מתוך אגו של תראו אותי, לחצתי בכל תגובה שלי בפייסבוק על המניפולציות שאנשים עושים ברשתות כדי שיפסיקו לעשות את זה

דרך שאלות מאד חודרניות ועמוקות כדי לראות את התגובה וההתגוננות שלהם .

במקום לשנות את עצמי ניסיתי לשנות את העולם.

לפני כמה חודשים התחלתי להיות פעיל יותר בטיקטוק, כי שם אני יותר נקי, כאן יש אולי את כל האנשים שעדיין חושבים שהתפלפתי וזה בסדר זכותם המלאה.

הכי חשוב שיש את אלו שכן רלוונטי אליהם.

אז לאחר שחזרתי שוב לעבוד עם לקוחות לבנות את היצירה האותנטית שלי אחרי שנים של הסוואות שונות מתחת לשיטות שונות

הפעילות הדגיטלית של ׳נשימה והיזכרות׳ היא פרי היצירה שלי ולא הסוואה של קונספטים שאני מתחבא מאחוריהם.

ואתמול כן השלמתי סוג של מעגל עם מה שקרה לי כשצף לי זיכרון נשמתי .

הגיעו אליי הרבה מאד אינפורמציות על האירועים בחיים שחוויתי , בין היתר פגיעה מינית.

בילדות , בחיים הקודמים, התעללויות וסבל שסחבתי בתור אישה שעברה התעללות מינית מגברים.

אבל זאת הסיבה המרכזית שכל אקט מיני נתפס כטראומתי ואלים, זה לא חייב להיות ככה כי השיעור מאחורי מה שקרה לי זה לתת את האמון בעצמי שוב פעם

לכן נולדתי בגוף ובמגדר הזה ספציפי, כי זאת הדרך שלי לעבור אבולוציה

זה לא קורה נגדי זה קורה עבור זה שאני אפקח את העיניים שלי לא אמשיך לעוד גופי ולהיות זומבי

והחלטתי שאני צריך לשתף את מה שעברתי לעולם, מבלי להדוף, לעצור ולפחד, לא נכנס בכלל למקומות האלו, סגירת מעגל של טנטרה לבנה קוראת בין גבר ואישה , לכן זה חלק מהמסע הנשמתי שלנו, לקבל ולהכיל את הזכרי והנקבי בתוכנו, כדי שאקט של מיניות לא יהיה אלים

אלא דרך אהבה אמיתית (פשוט בני אותו מגדר לא יכולים לסגור מעגל) לכולנו יש את 2 האנרגיות האלו וחשוב לדעת לעבוד איתם נכון

בשונה ממה שעברתי, למדתי הרבה מאד מהטעויות שעשיתי.

אשתף שאני עובד עם כלים עצימים שפותחים אותנו ליותר אמת, מעלים את הפראנה בגוף או האנרגיה הקוסמית , עבודת קונדליני מבוקרת.

שהיום בלי שימוש בקנאביס ומשני תודעה אחרים, אנחנו חווים את ההיזכרויות האלו מתוך חוויה ישירה ,

שחושפת אותנו לרובד של החילמה שדרכה אנחנו דולים אינפורמציה מהרובד האסטראלי שם החיים הם הרבה יותר מוחשיים מאשר כאן.

מנטרות והגנות אנרגטיות כדי להתעלות מעל השדים באסטרל ולשמור על האינפורמציה שצריכה להגיע והגוף שמעליו יהיה הגוף המנטלי שכאשר נצליח לעבור את החניכות באסטרל נתעלה ונפתח עוד גופים .

כל הידע שלי מועבר בקבוצה שנקראת נשימה והיזכרות, מי שמצא את עצמו במילים שכתבתי ,

ככל הנראה מאד יתאים לכם לעבור תהליך כזה

אם הגעתם עד לכאן זה מדהים

תודה שקראתם